Ontem assistindo propaganda na TV (não eu não tenho TV paga), vi a propaganda de um posto de combustível (quase irresistível falar posto de gasolina...) e o senhor dizia que na empresa dele ele prima pelo atendimento e é por isso que ele vai ao tal posto, cena entregando a chave para o frentista sorridente.
Aí mostra ele sentado no balcão comendo pão de queijo e tomando café enquanto o frentista tomava conta do carrão dele, abastecendo, lavando e tal.
Eu já abasteci no tal posto (é uma rede de postos), o atendimento é realmente ótimo, diferenciado.
Mas o tal moço estava tomando seu cafézinho bem brasileiro num copinho descartável.
Tá louco, eu tenho verdadeiro HORROR de cafézinho em copinho descartável e se não existir uma xicrinha lindinha bem pertinho de mim para o tal cafezinho, eu fico sem!
E foi essa minha incrível chatice que me fez perceber esse detalhe infeliz da propaganda, assim como um louco por chaveiros pode ter reparado em algo milimétricamente feio no momento em que ele entregou a chave ao frentista ou um tarado por pão de queijo pode ter reparado pela textura apresentada que o que ele comia não estava quentinho (eu bem sei que alguns ficam borrachudos depois de frios); portanto a questão é:
Os detalhes, pois é neles que está o encanto, algumas vezes sequer conscientemente perceptível, mas de alguma maneira você percebe a diferença desse para aquele lugar e mesmo que você não seja um detalhista, o capricho fica no cheiro, nas luzes, no aconchego e sem saber exatamente porque, você acaba voltando ao local que um detalhista diria “impecável”.
Outro dia fui à padaria de costume, tomar o capuccino servido pela moça sorridente que já deve até saber meu nome e eles haviam trocado as porcelanas. Xícaras e pratos vieram diferentes, com aquele brilho de novas e pouco arranhadas. Tomei meu capuccino de sempre e ele estava mais saboroso, claro! Assim que ela veio recolhe-los comentei que tinha gostado da troca, ela riu e respondeu que sim, que “aqueles de antes já estavam bem usadinhos” dizendo isso com o rosto meio surpreso de “você foi a única que notou”.
Mas como? Será que poucas pessoas reparam no recipiente que leva para a mesa o seu precioso café? Incrível, pois como dizem os crédulos: Deus está nos detalhes!
eu queria ser linda!
é sério.
e não estou aqui tentando arrancar de algum ou nenhum (im)provável leitor um elogio ou coisa parecida.
não, obrigada.
é que eu nunca me achei bonita de verdade.
eu nunca fui a menina dos meus sonhos.
nunca tive os cabelos negros brilhantes caindo nos ombros de pele clara,
nunca tive os olhos cor-de-mel com grandes cílios,
nunca o nariz arrebitado (que tanto ouvia cantar a canção do Sitio do Pica Pau Amarelo)
mas provavelmente se fosse assim do jeitinho que queria ter vindo, eu seria in-su-por-tá-vel!
é.
louvo de verdade as moças lindas (que pelo menos parecem) simpáticas,
porque deve mesmo ser difícil.
eu tive que me adaptar...
e me adaptei bem, modéstia às favas!
insuportabilidade é uma característica bem intrínseca em mim,
uma pena eu não ser linda,
ai como seria bom!
seria incrível!
Eu não gosto nem um pouco do barulho dos cortadores de grama que fazem meu gato se esconder embaixo da cama com os olhinhos arregalados de terror.
Eu não gosto quando usam a palavra “grega” para denominar detalhes horizontais nas paredes dos banheiros.
Eu não gosto de me olhar no espelho do provador iluminado por luz fluorescente saindo do lugar errado e mostrando as curvas erradas ao experimentar uma calça jeans.
Eu não gosto de não saber viver bem, sozinha e por mim mesma.
Eu não gosto de comer quando estou triste, comer é uma celebração à vida.
Eu não gosto de ter coisas não-terminadas, como meu quarto agora, apesar de sempre tê-las por perto.
Eu definitivamente não gosto que digam que sou algo que estou me esforçando tremendamente para não ser.
Eu definitivamente (novamente) não gosto de cobranças.
Não, eu não gosto de gente escovando os dentes e conversando ao mesmo tempo e por conta disso, engolindo pasta (argh!).
Eu não gosto de acordar com cara de tartaruga porque os olhos estão inchados de tanto chorar.
Eu não gosto de empolar o rosto porque sinto calor.
Eu não gosto de me sentir só, nem de ter dúvidas, por mais que elas me acompanhem diariamente – eu sou libriana.
Eu não gosto de suor nas axilas, nem de gente que quer parecer importante ou inteligente.
Eu não gosto de tantas coisas que poderia escrever até esfolar os dedos.
Doqueeugosto?doqueeugosto?doqueeugosto?doqueeugosto?
nem a cabeça embaixo do travesseiro pode segurar tantos pensamentos perdidos num tiroteio de idéias e lembranças.
eu quero uma festa onde eu seja o centro das atenções, com muita música, amigos, um vestido lindo e confortável, uma jóia de formato inovador e sensual no pescoço, cabelos ao vento, blush róseo avermelhado que me deixam com ar saudácvel e unhas dos pés pintadas de vermelho – aparecendo – pq eu estarei descalça.
pq hoje eu sou uma pequena adulta que trabalha oito horas por dia e não se exercita
hoje eu sou uma pequena adulta que tem o coração de criança, só que com sopro
eu sou uma pequena adulta que calça botas para não molhar os pés e os sapatos com chuva
sou uma pequena adulta que tem bolhas na palma da mão esquerda quando se estressa
uma pequena adulta que quer ser mais crítica e mais organizada
pequena adulta com novos cabelos brancos que coçam ao nascer
adulta que coleciona travesseiros e esconde a cabeça embaixo deles pra dormir em paz
que exige muito de si, pequena adulta
que exige muito pouco de si, adulta pequena
não gosta de frases que comecem com letras maiúsculas
e dizem ser mais desconfiada que mineiro
se esforça pra brincar novamente com as palavras, pequena adulta
e não se satisfaz nunca, adulta pequena
pq hoje eu sou só hoje
ou gostaria que fosse
E num dia em que mesmo com coragem de ir à praia sozinha (obviamente bem acompanhada de um livro) o tempo fecha e você tem vontade de gritar, algumas perguntas sobram na cabeça em contrapartida às opções do que fazer:
O que é? como funciona? até que ponto vai?
qual importância deve ocupar na minha vida...
a velha conhecida e não tão bem quista solidão?
A linha tênue que tece o limite entre companheirismo e invasão à vida alheia...
A linha tênue que tece o limite entre solidão e espaço para si mesmo e para o outro...
o gosto doce azedo do descobrir estar sozinha e odiar gostar disso e gostar de odiar isso.
A nuvem carregada de chuva continua se espalhando sobre o céu, agora com barulhos de que ela vai vir forte, como tem acontecido nos finais de tarde dos últimos dias...
Eu olho para fora da janela e gostaria que uma leve brisa fresca acariciasse meu rosto e meus cabelos...
A brisa vem mais fraca do que eu esperava e eu concluo que querer não é poder e desejar é só mais uma maneira de frustrar o que poderia ser doce, um dia.
Um dia eu ia ter uma casinha
Um dia eu ia acreditar completamente no amor
Um dia eu ia não me apavorar
Um dia eu ia ter um gato na área, uma máscara tailandesa na parede, xícaras e toalhas
Um dia eu ia não mais ter certeza de que as pessoas vão embora
E um dia eu ia saber que elas não vão embora por culpa minha
Mas elas vão embora
Tudo vai embora
Um dia não vai chegar
E a culpa também é minha.
Eu ainda deixo pra resolver as coisas que acho chatas em cima da hora.
Mas em frente a um prato de almoço como o que menos gosto primeiro.
Acho chato ter que resolver as coisas chatas sob pressão.
Deveria agir de maneira diferente e comer as chatices antes da sobremesa, hein, hein?
Quando as pessoas são muito inteligentes, a pressão cerebral é muito grande, já que há muita informação guardada e processada num espaço pequeno (na maioria das vezes) que é a caixa craniana, o que as faz produzir assim, com maior frequência e intensidade uma substância chamada remela...
... e soluço de duende cria miçanga.
eu não escrevo pra mim
escrevo pra você que lê
e não vai deixar recado
escrevo pra você que chegou por acaso
e vai embora sem se despedir
escrevo também para os poucos que registram
escrevo pelo exercício da palavra
pelo pulsar do sentimento
pelo fazer adiar os porques do que não tenho
pela falta de sono
e pelo medo de não saber mais como...
Eu não sei cantar. Não tenho milhares de fãs no orkut. Não sei versar sobre os filósofos. Não sou linda. Não sou excêntrica. Não sei dar espaços. Não sei fazer nada de especial. Não sei fazer as coisas virarem ouro. Não sou a mocinha, sou a vilã. Eu levo as coisas mais a sério do que gostaria. Eu tenho medo. Não tenho dinheiro. Não tenho pretensão de participar de um reality show. Não serei cineasta. Não ensino criancinhas carentes. Não tenho paciência. Não sei fingir. Choro com mais freqüência que gostaria. Não amo direito. Não sou tudo na vida de uma pessoa. Fui abandonada inúmeras vezes. Magoada outras tantas. Enganada quase sempre. Eu não acredito no ser humano. Eu não sei falar uma segunda língua. Nunca saí do país. Não tenho histórias mirabolantes pra contar. Não sei tratar mal quem eu amo. A minha mãe não é maravilhosa. Não tenho um sotaque irresistível. Eu tenho mágoa. Não sou fina. Não escrevo lindamente. Eu durmo demais. Falo demais. Sinto demais. Penso de menos. Sou sensível. As vezes não sei se ainda acredito. Eu tenho vergonha. Não sou descolada. Não sei fazer streap-tease. Não tenho uma enorme confraria de amigos. Não sou criança. Sou doçólatra. Sou desconfiada. Pareço metida. Às vezes dirijo como o Sr. Volante. Muitas vezes acho motoristas pessoas estressadas. O meu carro não tem buzina. Neste exato momento a minha orelha direita está muito quente. Não sei onde você está agora. Falo sem pensar. Nunca fui sonho de consumo de homem algum. Fui uma adolescente feia. Fui uma criança gorducha. Não estou satisfeita com meu corpo. Faça o que eu digo não faça o que eu faço. E por favor, não me leve a sério, me leve pra casa.
Talvez seja ridículo ter traumas, mas eu tenho.
Detesto as pessoas que amo longe de mim, pq tenho medo que elas nunca mais voltem. Talvez isso seja responsável pelo meu choro quando vejo uma despedida e quando me despeço.
Tantas pessoas foram e nunca mais voltaram que hoje isso me deixa doente, doente de verdade.
Elas foram mesmo tendo me prometido, me jurado, olhado nos meus olhos...
Talvez o meu choro fosse ainda maior hoje se eu tivesse lido as notícias da semana.
Eu sei, estou escrevendo frases soltas, mas talvez pq seja assim que esteja me sentindo, pausada. Tudo parado no ar, mas em movimento. Assim como quando acontece uma ventania e as folhas sobem, as saias sobem, alguns pingos de chuva já estão caindo, mas de repente tudo para como se alguém tivesse apertado pause no controle... e vc fica ali, aerado, sem saber bem o que pode acontecer... Mas tudo aquilo está em movimento, mesmo estando parado, pq eu estou em movimento.
Hoje eu olhei pra um bilhete de ônibus pregado num quadro de cortiça e me lembrei de umas palavras lidas com uma dedicatória no final e ouvi um som que diziar sim pro que eu gostaria que fosse não e então eu tive medo e tentei ser o mais natural possível mesmo sabendo que eu fui naturalmente discreta como um elefante e eu me senti mal por não acreditar que alguém pode algum dia não ir embora, mesmo eu duvidando disso!
Faltando menos de uma semana para as fatídicas 27 primaveras se completarem...
Sim, eu aprendo, demoro mas aprendo, principalmente apreendo, me deixo atravessar e por isso acabo sendo intensa, o que pode ser lindo, mas às vezes tende ao catastrófico.
Esta semana me rendeu bons e velhos aprendizados... velhos sim, aqueles que nunca se deve apagar do caderninho de “importante”, da lista de “rever”, “atenção” ou seja lá qual for a terminologia que te faça olhar de verdade aquela anotação.
“eu ando pelo mundo prestando atenção em coisas que não sei o nome”
Não eu não sei o nome dessa anotação, talvez seja um asterisco, uma crase, um circulo em volta de uma data desimportante, já que não é a tipografia do escrito que vai me dizer o que é pra ser feito, mas sim a minha lembrança de uma semana que quase não passou.
Todos os anos eu fico feliz em setembro, com a desculpa de que é o mês do início da primavera, etc e tal. A verdade é que sempre gostei de setembro pq é o mês do meu aniversário e faço wishlists (vou sim publicar uma aqui, mesmo sem saber pra que) e junto os amigos pra comer bolo blá blá blá. Mas todo ano meus setembros, apesar das minhas insistentes tentativas de faze-lo um pré-aniversário feliz, são longos e repletos de surpresinhas amargas. Pensando sobre isso agora, o inferno astral seria uma maneira de compensar a suposta felicidade extra que vc tem no dia do teu aniversário? Se fosse assim este ano o mês nem deveria estar sendo tão cruel comigo como está, já que não há previsão, expectativa, nem grana pra nada de especial no danado do dia 28, que eu tanto adoro (e continuo adorando mesmo com todos os poréns) e como dizem, eu saio por aí espalhando aos quatro cantos a importância desta data. Mas é o mês em que faço aniversário não é? Talvez por isso ele venha recheado de coisinhas que me fazem aprender alguma lição, tentando olhar por um ângulo otimista da coisa, apesar de não ser o meu forte.
Pois bem, com ou sem chuva, com ou sem vento, com ou sem comemoração, com ou sem aprendizadinhos pseudo bons para mim, eu levanto um brinde ao mês mais perfumado do ano e um brinde ao dia 28 (o único número que é a soma dos seus divisores – cultura inútil para favorecer a data) e peço três vivas para os 27 setembros que já vivi e que pelo jeito ainda não me fizeram aprender muita coisa útil.
Muito grata.